Восточные женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после безобразия!

У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.

Комар - это маленький дятел!

Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: “Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!”

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: “Кому этот бред только в голову пришёл?”
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле “ну что, видали?”.

День 96-ойДиректор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку “Ну как вам?”. Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: “Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!” До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. (с) Джером К. Джекер
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. (с) Ронни Шейкс
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (с) Стивен Ликок
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние (с) Эмиль кроткий
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации. (с) Зигмунд Фрэйд
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. (с) Маршалл Ламзден
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. (с) Девиз ВВС США
9. Cчастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л. Н. Толстой
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. (с) Мерлин Мэнсон
11. Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строи планы. (с) Джон Леннон
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (с) Мухамед Али
13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М. Жванецкий
14. Я люблю Микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал. (с) Уолт Дисней
15. Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. (с) Эрнест Хемингуэй
16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье. (с) Сергей Довлатов
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности (с) Будда
18. Для того, чтобы заняться сексом женщине нужна причина, мужчине - место (с) Билли Кристал
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. (с) Джонатан Винтерс
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. (с) Ли Дениел
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения. (с) А. Уитни Браун
22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути. (с) Стан Левинсон
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это. (с) Кэри Грант
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (с) Мэл Гибсон
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. (с) Клинт Иствуд
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. (с) Станислав Ежи Лец
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (с) Марк Твен
28. Секс - это комедия положений. (с) Дмитрий Храповицкий
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. (с) Авраам Линкольн
30. Ум говорит - мудрость слушает. (с) Джими Хедрикс
31. Пиво - это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. (с) Бенжамин Франклин
32. Выйдешь в люди - заходи. (с) Василий Туренко
33. Ничто так не портит цель, как попадание. (с) Приписывается Н. Фоменко
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. Уинстон Черчиль
35. Есть только две бесконечные вещи: вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен. (с) Альберт Энштэйн
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. (с) Джозеф Коссман
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. (с) Раймонд Черчель
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. (с) Антон Чехов
39. Из двух зол будь меньшим. (с) Амброз Бирс
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения. (с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. (с) Александр Фюрстенберг
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. (с) Карл Краус
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. (с) Альфред Хичкок
44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало. (с) Луис Бил
45. Миром правят молодые, когда состарятся. (с) Джордж Бернард Шоу
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего немогу. (с) Михаил Светлов
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. (с) Цицерон
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (с) Хенрик Ягодзинский
49. I’ll be back. (с) Арнольд Шварцнеггер
И напоследок от меня (немного позаимствовал от Мэла Гибсона):
50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом (с) Shtaket

1. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

2. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

3. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

4. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

5. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

6. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

8. Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

9. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

10. Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

11. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

12. Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

16. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

17. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

18. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

19. Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду.

20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

21. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос “Кто там?” и получить по голове.

22. Если в фильме есть целая армия “плохих”, вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один “хороший”, вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

23. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

24. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

25. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

26. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

27. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

28. Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

29. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

30. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

31. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то.

32. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

33. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

34. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

35. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

36. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

38. Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

39. Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

40. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

41. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

42. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

43. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

44. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

45. Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

46. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

47. Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

48. Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

49. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

50. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

51. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

52. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

53. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят “Введите пароль”.

54. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

55. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

56. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

57. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

58. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

59. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

60. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
немоё

Данные  "112 законов Вселенной"  –  очень интересная попытка объективно оценить вселенную –  окружающий нас мир, и действующих в нём негласных законов.

Многое можно отмести прочь, но и много можно принять как действительно-рабочие советы, применимые и к своей собственной жизни.

До полного понимания и принятия некоторых изложенных ниже истин нужно дорасти. Многое же, из изложенного, если задуматься, мы применяем ежедневно – не задумываясь о том.

Так быть может нам всем стоит призадуматься. Глядишь, и жизнь пройдёт не под "знаком" денег и наживы.

Прочесть полностью »